Врачи советуют смеяться - выпуск VII

«Врачи советуют смеяться», утверждал писатель Шолом-Алейхем, видимо, прекрасно осведомленный о том, что в Париже некогда жил замечательный доктор Галли Матье, успешно лечивший своих пациентов смехом: забавными шутками, байками, рассказами, афоризмами, карикатурами, анекдотами… Последуем же и мы примеру французского врача!

*******
Разговор двоих приятелей:
- Завтра иду к врачу…
- А что, ты заболел?
- Надеюсь.
- Это как?!
- А если не заболел, так с чего ж это мне, здоровому, так плохо?!

*******
Молодой мужчина на приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же сон. Будто я где-то знакомлюсь с прелестной девушкой, привожу ее к себе, и мы проводим вместе ночь любви…
- Ну что ж, ничего плохого в таком сне нет. Но почему вы пришли ко мне?
- Доктор, посоветуйте, как мне хоть раз познакомится во сне с какой-нибудь другой девушкой?! Эта уже в печенки въелась!

*******
Старушка пришла в аптеку и попросила противозачаточные таблетки. Оторопевший аптекарь:
- Простите, но в вашем возрасте появление ребенка на свет невозможно. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
- Дело в том, что только они помогают мне спокойно спать.
- А! Так вы страдаете бессонницей и используете противозачаточные в качестве снотворного?
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом всю ночь спокойно сплю.

*******
Врач – состоятельному пожилому пациенту:
- Ну и как вам ваш новый слуховой аппарат? Вы стали лучше слышать?
- О да, доктор! И я уже три раза завещание менял!

*******
Медосмотр в школе. Врач – первокласснику:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю рубашку.

*******
- А теперь, больной, согните колено.
- Хорошо, а в какую сторону?

*******
- Почему твоя сестра выбрала профессию стоматолога?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.

*******
Пациент, врываясь в кабинет врача:
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- Я же прописал ей вчера пиявки…
- Да. Она съела три штуки и больше не хочет…

*******
Объявление в поликлинике « Администрация настоятельно просит больных, ожидающих приема, не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет последующую постановку диагноза»

*******
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Все готово. С вас тысяча
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

________

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте