Врачи советуют смеяться - выпуск Х

«Врачи советуют смеяться», утверждал писатель Шолом-Алейхем, видимо, прекрасно осведомленный о том, что в Париже некогда жил замечательный доктор Галли Матье, успешно лечивший своих пациентов смехом: забавными шутками, байками, рассказами, афоризмами, карикатурами, анекдотами… Последуем же и мы примеру французского врача!

******
Университет. Сессия. Читальный зал. Студенты готовятся к экзаменам. К одному студенту подходит другой:
- Эй, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

******
Разговор двух психиатров. Один - другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент - новый русский, попробуем на нем.
Заходит пациент -типичный новый русский. Врач размазал по листу пятно и показал ему. Тот мельком глянул на бумагу и покачал головой:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

******
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Но я получаю гроши. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за такую же работу ты берешь столько денег?
- А ты попробуй поменять клапана при работающем двигателе...

******
Приходит мужчина к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне опять кажется, что сверху кто-то улегся. И так всю ночь.
- Да, - кивает врач - существует такой сложный синдром. Вас можно вылечить, правда это будет очень дорого стоить..
- Ладно, -говорит мужчина, - деньги большие, я подумаю.
И больше он к врачу не заглядывал. Через месяц встречаются они случайно на улице и врач спрашивает, как дела. А мужчина и говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Да? И как же это?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

******
Маленький городок. Начало января. Дама, которая устраивала недавно новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.

******
Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия?
- Успокойтесь Расскажите для начала кто вы такой?
- Я гений. Пpосто гений.
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не стpадаем.

******
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас сковородой по голове? Разумеется, утром, после пробуждения, этот кошмар исчезает?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром он обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

******
Больной, лежа на опеpационном столе, говоpит хиpуpгу:
- Доктоp, вы можете снять маску - я вас всё pавно узнал!

******
Из лекции "С давних поp вpачи все лекаpства пpобовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спиpту".

******
Больной вторично приходт к врачу:
- Доктор, вы ведь мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

________

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте