Врачи советуют смеяться - выпуск XVIII

«Врачи советуют смеяться», утверждал писатель Шолом-Алейхем, видимо, прекрасно осведомленный о том, что в Париже некогда жил замечательный доктор Галли Матье, успешно лечивший своих пациентов смехом: забавными шутками, байками, рассказами, афоризмами, карикатурами, анекдотами… Последуем же и мы примеру французского врача!

*******
Хирург - пациенту, перед операцией:
- Вам абсолютно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должно же у меня хоть в этот раз все получиться как надо!

*******
Престарелый английский лорд посетил семейного врача:
– Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, и все замечательно, однако моя жена никак не может забеременеть. Может, вы что-нибудь посоветуете?
- Сэр, вам уже 78 лет. А сколько вашей жене?
– Ей 25.
Врач вздыхает:
- Я советую вам нанять молодого секретаря и вместе с ним и с женой отправиться в путешествие на яхте, месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит чудеса!
Лорд благодарит и уходит. Снова он появляется только через 6 месяцев.
– Доктор, я вам так благодарен! Морской воздух нам помог! Моя жена уже четыре месяца, беременна!
- Отлично! А как поживает ваш молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!

*******
Больной аппендицитом спрашивает перед операцией.
- Доктор! А я на после этой операции смогу играть на скрипке?
- Да, разумеется.
- Правда, смогу?
- Не волнуйтесь, сможете.
- Доктор, вы волшебник! Я раньше никогда на скрипке не играл…

*******
Старик на приеме у врача:
- На что жалуетесь, дедушка?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы просто герой! Я на 20 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Доктор, вы про что?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

*******
Секретарша в приемной врача очень удивилась, когда из смотрового кабинета выбежала монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, этого не может быть! - воскликнула секретарша.
- Конечно, это не так, - ответил врач, - зато икоту у нее как рукой сняло.

*******
Доктор, в очередной раз встречая больного, улыбается:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Разумеется. Я же четко выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством, которое вы мне прописали.
- Какое именно?
- "Держать бутылку в прохладном месте плотно закрытой".

*******
У сексолога:
- Доктор, беда. Я как выпью, так не могу кончить.
- Постарайтесь не пить.
- А если не выпью, так и начать не могу...

*******
Больной жалуется:
- Доктор, у меня все тело болит, куда пальцем ткну – там и болит…
- Сейчас посмотрим, что у вас там... О, да у вас же палец сломан!

*******
Пациент жалуется:
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- Со мной тоже такое бывает. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- Спасибо! А когда вашу жену можно застать дома?

*******
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, меня очень беспокоит мой сын. Он дни напролет в песочнице лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение для ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

________

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте