Врачи советуют смеяться - выпуск XXXI

Еще задолго до того, как еврейский писатель Шолом Алейхем заявил миру в своих книгах о пользе смеха, евреи уже раскрыли эту великую тайну. Они шутили над собственными недостатками и неудачами, во времена рабства в Египте, и владычества римлян в Израиле и Иудее, и даже тяжкие века галута не убили в избранном Богом народе умения над собой посмеяться…


********
Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

********
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

********
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

********
Абрам Саре:
- Ты знаешь, что со мной случилось?
- Что?
- Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать.
- Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

********
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

********
В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !"
Вбегает диpектоp и начинает возмущаться:
- Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!?
- А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

********
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

********
- Почему у евреев такие большие носы?
- Потому, что воздух бесплатный.

********
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

********
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
________

Источник: mjcc.ru

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте