Врачи советуют смеяться - выпуск XXXVII

Еще задолго до того, как еврейский писатель Шолом Алейхем заявил миру в своих книгах о пользе смеха, евреи уже раскрыли эту великую тайну. Они шутили над собственными недостатками и неудачами, во времена рабства в Египте, и владычества римлян в Израиле и Иудее, и даже тяжкие века галута не убили в избранном Богом народе умения над собой посмеяться…

*****
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал Вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

*****
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

*****
В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской автономии стали отращивать крайнюю плоть...

*****
Мендель среди ночи будит Розу и сует ей стакан воды и таблетку.
- Мендель, что это?
- Вот тебе аспирин.
- Зачем? У меня же не болит голова.
- Ага!!! - торжествует Мендель, моментально стягивая с Розы трусы.

*****
- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Лена с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то, я тебя не понимаю…
- Таки, если я не буду грустным - она же передумает.

*****
Ночь. Сема возвращается домой и слышит истошный вопль:
- Насилуют!!!
Он заглядывает во двор, и видит пьяную соседку:
- Роза, что Вы орете благим матом? К Вам никто даже пальцем не прикасается.
- А, что, Сема, бедной женщине даже и помечтать нельзя?

*****
- Что такое: еврейский свитер?
- Это то, что надевает еврейский ребенок в жару, когда его маме кажется, что на улице прохладно.

*****
Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

*****
Раввин встречает знакомого священника и говорит:
- У меня украли велосипед. Думаю, что сделал это кто-то из моей общины! Посоветуй - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - прочти им 10 заповедей. Вот, когда дойдешь до "не укради", будь внимателен - кто опустит глаза, тот и вор.
Через день они встречаются снова. Священник:
- Ну что, помог мой совет?
- Не совсем, но идея сработала, так, что, все хорошо.
- Интересно же, расскажи…
- Ну, стал читать заповеди, дошел до "не прелюбодействуй", и вспомнил, где забыл велосипед.

*****
Моисей ведет евреев по пустыне. Останавливается и спрашивает:
- Ну, как? Хорошенькое место?
Евреи поводят носами:
- Нет. Здесь определенно чем-то пахнет.
Идут дальше:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
И так 40 лет…
- А здесь?
- А вот здесь - нормально!
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Источник longbeard.narod.ru/

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте

Фото Arne Trautmann