Врачи советуют смеяться - выпуск XXXIIХ

Еще задолго до того, как еврейский писатель Шолом Алейхем заявил миру в своих книгах о пользе смеха, евреи уже раскрыли эту великую тайну. Они шутили над собственными недостатками и неудачами, во времена рабства в Египте, и владычества римлян в Израиле и Иудее, и даже тяжкие века галута не убили в избранном Богом народе умения над собой посмеяться…


******
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- Болеют, но их не так жалко.

******
Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

******
Еврей приходит в магазин, а там объявление «Евреям сметану не продавать» Тот возмутился, идет к директору:
- Да как это так, вы же права человека нарушаете
- А вы эту сметану пробовали?

******
- Изя, привет!. Во-первых, я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

******
- Сарочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте

******
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве сорились?

******
- Рабинович одолжите денег
- У кого?

******
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе «здравствуй», ни мне «до свидания».

******
- Фима, закрой форточку, на улице холодно.
- А что, если я ее закрою на улице теплей станет?

******
Идет по Одессе еврей. Люди в него пальцами тыкают. Один подходит и спрашивает:
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе?
- Нет я последний идиот!

Источник http://www.odessit.com

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте