Врачи советуют смеяться - выпуск XXXХ

Еврейский юмор прославился в веках. Всем известны и хасидские притчи, и одесские шутки и хроники из жизни хелмских «мудрецов». Словосочетание «еврейская мама» всегда вызывает улыбку, а такие словечки, как «шадхен» и «шнорер» до сих пор живы именно благодаря анекдотам… Но есть у еврейского юмора еще один раздел, и это – юмор современный, израильский.

******
Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
"Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"

******
Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче.
- Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой.

******
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

******
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

******
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

******
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

******
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

******
После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.

******
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

******
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

Источник www.israel.worlds.ru

Подробную информацию о лечении в Израиле смотрите у нас на сайте